Conselhos para 2007

01) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam.

Vê se eles diminuem a velocidade.

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02) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

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03) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

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04) Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".

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05) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

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06) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

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07) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".

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08) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "Isso é o que tu pensas".

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09) Termina todas as tuas frases com "...de acordo com a profecia.".

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10) Ajusta o brilho do teu monitor para que ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

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11) Nao uses pontuações.

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12) Sempre que possível, pula em vez de andares.

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13) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.

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14) Canta na ópera com os cantores.

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15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas não rimam.

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16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

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17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".

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18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

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19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita JACKPOT.

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20) Ao saíres do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

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21) À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos que mandar um de vocês embora".

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22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".

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E a última maneira de manter um nível saudável de insanidade.

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23) Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo para aque eles já tenham pedido para não lhes mandares mais nada.

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Deu-me para aqui hoje!.

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